FLOCGEL

2010-01-03T17:52:00.002-02:00

Assim, a gente não escreve mais aqui e tals. Mas tem coisas que dá vontade de dizer e que só faz sentido dizer aqui.
Então, mocinhos, venho por meio deste informar que a grande maioria das mulheres não tem problema com pelos corporais masculinos. É, é verdade. Assim sendo, por favor, não raspem seus corpitchos. Fica áspero. É ruim. Se isso realmente incomodar vcs, cera quente e laser estão aí para isso. Mas lembrem-se: nós não somos frescas como os homens, nós não achamos feio ou nojento ou sei lá o que. O Ken NÃO É o nosso padrão de beleza masculino. A realidade não dói para as mulheres.

2009-12-12T02:30:00.002-02:00

É, a gente parou mesmo de escrever por aqui...
Falta de tempo, excesso de trabalho, de estudo ou cansaço?
Não sei, cada uma deve ter tido o seu motivo.
Mas resolvi escrever isso aqui hoje porque um dos integrantes da coordenação da EMERJ (para quem não sabe, Escola da Magistratura do Estado do Rio de Janeiro, que eu curso para tentar ser juíza um dia) virou meu amigo no Facebook, achou o link e elogiou. Disse que poderia ler direto por um tempão, que era super bem feito e que ia ler mais depois.
Daí deu uma saudade danada da época das atualizações constantes, dos encontros na Matriz, da viagem para Curitiba para vermos Weezer e de todo aquele "glamour" de sermos convidadas para festas de copos vermelhos. Deu saudade das fotos, das brincadeiras, das minhas brigas fictícias com a Jô e de todo aquele contexto bacana que girava em torno do Floc.
Pois é, as coisas às vezes mudam.
Mas queria que vocês soubessem o quanto serei eternamente grata pela festa em que me convidaram para integrar o grupo, em como tudo aquilo foi o máximo e queria também dizer que as Floquetes ainda são reconhecidas nas ruas:Cinha foi reconhecida por uma amiga minha outro dia, no teatro. A "fama" ainda existe...hehehehe
Bom, a verdade é que vim dizer que estou com saudades de vocês e que espero que possamos nos encontrar mais, novamente.
Um beijo pras amiga tudo, pro pessoal do Suburbia tales que também faz falta, e para algum possível leitor que ainda insista em aguardar nossos posts que nunca mais vieram.
E bora estudar porque senão a vida não anda!

2009-06-15T22:57:00.003-03:00

Ontem um amigo meu falou desse cartoon do gapingvoid.

Hoje uma amiga lembrou outra mto boa, do mesmo site: Sorry. I don't do train wreck.

Beijo, Lindô! Passa em casa...

2009-05-14T14:03:00.001-03:00

Beijo, Lindô! Passa em casa..., originally uploaded by vivoandando.

2009-03-22T12:08:00.002-03:00

Você sabe que está estudando demais, acomodando demais, comendo demais e claramente vivendo uma vida que nao era bem a sua quando você vai ao massagista gay e ele fala com aquelas firulas típicas:

-Menina, da próxima vez avisa pra eu fazer massagem na sua perna com mais intensidade, afinal , você ESTÁ GESTANTE.

-Não , não, eu tô é gorda mesmo (morrendo de rir).

(dono da casa de shiatsu tenta consertar, mas eu interrompo)

- Não, eu tô 12 kilos acima do peso mesmo, pode deixar, tá tudo bem (morrendo de rir ainda).

********

Ainda bem que eu não tenho grilo de autoestima. Ou estaria chorando até agora.
Só faltou falar que era para parar de usar tinta vermelha no cabelo pra não afetar o bebê.
Cada coisa...

2009-03-17T22:23:00.002-03:00

Voltando aos velhos tempos em que coisas bobas eram importantes:

O que é que você faz quando entra em uma loja, escolhe e experimenta 3 pares de sapatos, compra dois e resolve o problema em 15 minutos e logo após, vai com seu mocinho na loja de tênis, onde ele escolhe mil e um modelos sem nenhuma conexão entre si, das mais diversas cores e combinações, experimenta a metade deles, reclama da sua cara de bunda de não aguentar mais ficar num shopping (coisa que aliás é sempre insuportável)sem resolver a vida e no final não leva nada, gastando um pouco mais de uma hora e meia, sem nenhum exagero, para logo em seguida entrar em outra loja esportiva e comprar de primeira, um tênis exatamente igual ao que você tinha mostrado na loja anterior cujo indeferimento fora imediato naquela altura?

Como diria a FIAT: está na hora de você mudar os seus conceitos.

2009-03-06T16:12:00.004-03:00

Se você ama aos animais pelo que são, e não pelo possível status que uma "grife" possa lhes emprestar, acesse o site e adote um bichinho perdido.

Racismo e preconceito não são indicativos de mau caratismo só entre humanos, embora por óbvio a gravidade seja incomparável tendo em vista a não percepção dos animais quanto ao fato.

Mas a verdade é que quem não gosta de vira-latas pelo simples fato de assim o serem, bom sujeito não é, pois bicho não é uma bolsa de marca, mas sim, um ser vivo que merece amor e carinho como qualquer outro.

Quem quiser adotar alguma dessas belezinhas, acesse Quero um bicho e leve um grande novo amigo para casa.

Eu já tenho 27 vira-latas na casa de praia de minha mãe, um Lhasa aqui no meu ap e alguns rotwaillers, uma Cocker e mais um misturado na casa de praia do meu pai. Temos de tudo, sem preconceitos :).

Só não tenho outros mestiços aqui em casa porque meu cachorro morre de ciúmes e chega a ficar tristonho quando recebemos a visita dos "primos" dele. E garanto que os tomba-latas não deixam nada a dever para os meus de raça, nem em esperteza e alegria (pelo contrário), e nem em beleza.

Ajude um bichinho a ter uma casa, e veja como é bom participar da vida deles e receber o seu carinho. É muito gratificante.

2009-01-04T20:53:00.003-02:00

Vocês se lembram quando eu postei sobre um caso de processo na internet, onde uma blogueira perdeu por ter falado mal de um atendimento médico?

Pois é, colocarei aqui a indignação do marido dela, um blogueiro bastante acessado e muito amigo meu, após a condenação definitiva de minha amiga, uma vez que ela não possuía dinheiro para recorrer da decisão, confirmando assim a nossa derrota.

Créditos para Roney Belhassof.

E viva a liberdade de expressão.

__________________________

A invisibilidade corrompe…
Situação um: O filho de 3 meses de uma amiga estava com fortes cólicas. Ela o levou ao médico que decretou a necessidade de uma cirurgia urgente. Desorientados os pais aceitaram, mas enquanto se deslocavam de carro de um lugar para outro conseguiram se acalmar, buscaram uma segunda opinião e depois uma terceira, todas indicando que a criança tinha apenas cólicas o que se constatou verdadeiro. Não havia qualquer necessidade de cirurgia. A mãe acredita que o médico estava interessado no faturamento da cirurgia.

Situação 2: Uma amiga passa um ano se tratando de alergia em uma certa clínica com um certo médico sem qualquer avanço sensível. Finalmente ela decide ir a uma outra médica que imediatamente percebe que a alergia está ligada ao tipo de esmalte que ela usava.

Situação 3: Depois de vários meses tratando de uma perfuração do tímpano na mesma clínica do caso acima finalmente a paciente decide procurar outro médico que depois de detalhado exame determina que ela nunca teve tímpanos perfurados, receita o remédio correto e a cura em poucos dias.

Situação 4: O rapaz faz um exame de sangue de rotina e fica sabendo que tem Aids. O médico determina que se faça um novo exame só para confirmar. Dá a notícia com a frieza de quem fala de uma verruga. Ao pedir o novo exame o rapaz pergunta à enfermeira se é comum o exame dar falso positivo “Ih! Aqui nunca deu!”. Quando volta para saber o resultado que acaba de sair é informado que somente o médico pode abrir o envelope e que o médico saiu de férias. Por mais de uma semana ele teve aids. Avisou a família e as mulheres com quem teve relações. Perdeu seis quilos por tensão nervosa até que o médico voltou e informou que tinha sido um falso positivo.

Estas são histórias reais que aconteceram com conhecidos meus, mas os nomes dos médicos e clínicas acima não podem ser citados. Eles estão protegidos pela lei.

Sob o pretexto de injúria e difamação o protesto de quem é vítima de um tratamento médico indiferente ou até incompetente pode ser processado e provavelmente perderá como ocorreu no quinto caso onde a paciente reclamou em seu blog com o post que reproduzo na íntegra mais abaixo.

É importante notar que o processo todo se baseou em injúria e difamação e não em calúnia, ou seja, o relato é considerado preciso e real.

A punição da blogueira foi calcada no princípio de que ela não tem o direito de reclamar online de um mau atendimento, mas essa fronteira é muito tenue! Se você não pode reclamar online é melhor não reclamar em nenhum lugar, afinal se você comenta com alguém numa mesa de bar essa pessoa pode, por exemplo, lembrar que um amigo irá na clínica dos casos 2 e 3 no dia seguinte e lhe enviar um rápido email pelo celular. Pronto! Caiu na Internet e logo o nome da clínica e do médico estará circulando silenciosamente por milhares de caixas postais.

A justiça está sendo usada como um manto de invisibilidade que protege maus profissionais assim como o Um Anel de Tolkien protegia e corrompia quem o usasse: a invisibilidade corrompe mais do que o poder.

Todo ser humano deve ter direito de reclamar quando se sentir mal atendido, deve ter o direito de alertar os outros (e não só os amigos) de riscos que eles correm.

A Internet é parte de uma nova cultura, a propósito, ao meu ver ela é o principal fruto de uma nova cultura que leva a democracia e os nossos direitos a novos patamares.

Um mundo onde todos tem possibilidade de se expressar assusta e a reação normal é a demonização da mudança, mas não podemos permitir que o medo da liberdade de expressão e da democracia transforme nossas leis em um instrumento de proteção para o que está errado.

Concluindo…

A mídia tradicional tem recursos e advogados para defender seus direitos, mas os cidadãos ficam acuados sem possibilidade de defesa caso não disponham de recursos o que, infelizmente, é comum. O caso do post reproduzido a seguir é justamente esse: a blogueira perdeu pois não podia pagar os custos para recorrer contra a decisão em primeira instância.

Para evitar que outras pessoas tenham o mesmo problema poderia ser criada uma associação dedicada à defesa da liberdade de expressão com recursos para custear a defesa da liberdade de expressão.

O quinto caso: O post

No domingo passado eu comecei a ter febre e dor no corpo. Na segunda-feira, a febre chegou a 38,9 e fui ao pronto-socorro. A médica me deu alguns remédios (antiinflamatório, anti-histamínico e vitamina C) e me disse para procurar um otorrino caso eu não melhorasse até quarta-feira.

Eu melhorei da febre, mas, com a obra, a garganta inflamou um pouco e ontem de manhã eu estava sem voz, com o nariz totalmente congestionado e, conseqüentemente, com dor de cabeça e sem respirar direito. Como tenho tendência crônica a ter problemas de garganta e sinusite, achei que era melhor dar um pulo no otorrino. Afinal, pago o plano de saúde e devo usá-lo para não jogar dinheiro fora, certo? A esta altura do campeonato, não sei…

O diálogo a seguir aconteceu ontem de manhã, na clínica XXXXXXXXX, que fica na XXXXXX de XXXXXX. O médico era o dr. XXXXXXXXXXX (CRM-RJ XXXXXXX-? - dígito ilegível).

Entrei sem voz no consultório e sussurrei: “Bom dia”.

Médico: “Nossa, você está sem voz! Desde quando está assim?”

Eu: “Hoje de manhã.”

Meu marido disse: “Eu vim de intérprete.” (risinhos gerais)

Ele pegou uma espátula e deu uma olhada (durante aproximadamente 3 segundos) na garganta e concluiu, em tom definitivo: “Ah, é só uma inflamaçãozinha na garganta. É normal nessa época do ano. Tem diabetes ou hipertensão?”
Respondi que não e ele se sentou na mesinha para receitar os remédios. Eu, sem acreditar no que estava acontecendo, virei para o meu marido e fiz gestos, pedindo para ele explicar a situação. meu marido começou:

“Olha, ela teve febre alta na segunda.”

Médico: “Hum-hum.” (Sem levantar o olhar do papel.)

Meu marido: “Ela está com o nariz muito congestionado.”

Médico: “Teve dor de cabeça?”

Meu marido: “Ela disse que está com dor de cabeça desde hoje de manhã.”

Médico: “Hum-hum.” (Com o mesmo desdém.)

Fiz gestos para o meu marido mostrar a ele a receita que recebi na segunda.

Meu marido: “Olha, ela está tomando estes remédios.”

Médico: “Hum-hum. A gente vai fazer um pouco diferente, viu? Você vai tomar Decadron durante 5 dias e depois vai passar para a Loratadina (que eu já estava tomando) durante 10 dias. À noite, vai pingar dois jatos de Flixose antes de dormir. Se tiver dor de cabeça, pode tomar um Tylenol.”

Eu, desesperada, pedi ao meu marido para dizer que eu costumo usar Nasofelin à noite.

Meu marido explicou e o médico disse: “Tudo bem, mas agora você vai usar este. Não vou dar antibiótico por enquanto. Vamos evitar.”

Eu, com cara de abismada, olhei para o meu marido, que disse para o médico: “Olha, ela já esteve no hospital na segunda e a médica disse que, se não melhorasse, era para vir aqui e que era melhor entrar no antibiótico.”

Médico: “É, se tiver febre de novo, você volta aqui e a gente vê o antibiótico.”

Eu, desesperada: “Mas eu não posso parar de trabalhar.”

Médico: “Tá certo. Se piorar, você volta.”

Com isso, quase nos botou porta afora.

Esse diálogo/consulta durou menos de 5 minutos. NÃO ESTOU EXAGERANDO! O médico não quis saber NADA além da “inflamaçãozinha” na garganta suposta por ele. Simplesmente não fez anamnese, então não sabe:

- que tenho tendência crônica a sinusite, laringite e faringite;

- que não tenho amígdalas;

- que eu estava suando frio;

- quais eram meus sinais vitais (pressão arterial e batimentos cardíacos, no mínimo);

- que eu não estava respirando direito.

SURREAL! Como é que o cara me receita um corticóide assim, sem me examinar, sem saber meu histórico médico??? Fiquei muito chocada. Os efeitos colaterais dos corticóides são BEM piores que os efeitos de tomar antibiótico por uma semana.
Resultado: comprei uma caixa de amoxicilina e comecei a tomar por minha conta e risco.

Minha conclusão, depois de algumas desventuras semelhantes, é que médico bom no Rio de Janeiro é uma raridade! De memória, eu salvaria o dr. XXXXXXXXX (excelente ortopedista) e a dra. XXXXXXXX (excelente ginecologista).

2008-12-16T16:41:00.000-02:00

Richard Gere

Estava vendo uma entrevista do Richard Gere sobre o seu novo filme. Não prestei atenção em absolutamente nada que ele falou. Não que eu ache que o Richard Gere não tem nada a dizer, acho até que ele parece se um cara bacana, mas isso não vem ao caso. Não prestei atenção no que ele dizia porque estava viajando no pensamento de que os homens, quando envelhecem, ficam charmosos, enquanto as mulheres perdem o valor. Li algo do tipo na coluna da Martha Medeiros (adoro!) na revista do Globo do último domingo.

E nessas, Richard Gere falava e minha mente longe... Porque, de fato, Richard é deveras charmoso com aqueles cabelos brancos e eu fiquei imaginando que se uma mulher da idade dele deixasse os cabelos brancos como ele, a pobre seria execrada e só faria papel de avó nos filmes. Se fizesse!

Aí a mente viajante continuou e eu fique pensando que a sociedade é muito cruel com as mulheres, que não podem nem envelhecer em paz. A mulher envelhece e tem botar botox, fazer plástica, botar silicone e todas essas coisas que todo mundo está cansado de saber. Envelhecer é muito triste para as mulheres, nenhum homem deseja uma mulher de 59 anos como as mulheres desejam o Richard Gere. Sim, ele tem 59 anos, eu pesquisei!

Oh, céus, que tristeza. Sou mulher e não estou ficando mais jovem... Oh céus, meu futuro... Não sou a Madonna, o que será de mim daqui a alguns anos? E agora, quem poderá me defender? Ok, eu não penso assim, mas eu acho que muitas mulheres pensam, e com razão, uma vez que somos bombardeados o tempo todo com a idéia de que a felicidade feminina está na beleza e no seu marido que te ama porque você é tão linda e nos seus filhos lindos e na sua carreira que você concilia perfeitamente com a sua vida pessoal.

Fli, fala alguma coisa nova pelamordeDeus, que este post já está cansando. Ah, perdoa vai, não escrevo há séculos, me deixa divagar.

Mas voltando ao ponto, eu lá com pena de nós, mulheres até que... TOMANOCU! É tudo culpa nossa. É, nossa, da classe. Que compra esta idéia de ter que ser perfeita. Todo mulher que eu conheço é a sua pior crítica. Quantas vezes uma amiga vira e diz: “ai, to gorda!” E vc olha pra pobre tentando ver NAODE a criatura se acha gorda. Nós conseguimos enxergar defeitos que ninguém mais enxerga. E o mais legal: nós nos cobramos por estes defeitos! Nós exigimos ser perfeitas no trabalho e em casa, porque a nossa chefe tem 5 filhos e consegue. Na boa, quem disse? Nós mantemos relacionamentos doentes porque temos medo de ficar sozinhas. Nós acreditamos que “é impossível ser feliz sozinho”. Impossível é ser feliz do lado de uma pessoa que não te dá valor. Impossível é ser feliz achando que a felicidade é aquela da caixa de Cornflakes. Impossível é ser feliz com o olhar tão duro que temos sobre nós mesmas.

Quantas mulheres você conhece que estão satisfeita com o que são? Agora, quantas destas mulheres você considera pessoas admiráveis? Seria tão legal se a gente pudesse olhar para nós mesmas do jeito que olhamos para as nossas amigas, colegas e conhecidas. Acho que isto nos fortaleceria.

To gorda. Foda-se, porque eu sou legal pra caraleo. Não tenho namorado. Foda-se, porque meus amigos são os melhores do mundo e antes só do que com aquela perda de tempo do meu ex. Não gosto do meu emprego. Foda-se, porque eu gosto do resto do mundo.

Não estou dizendo que é legal ser gorda, que namorado não serve pra nada e que trabalhar com algo que não te satisfaz é super bacana. Claro que não. O que eu quero dizer é que eu venho observando uma característica comum nas mulheres que é de ficar remoendo o que não está legal e deixando de lado tantas coisas boas, que geralmente são bem maiores do que o que não está bom. E assim nós diminuímos o valor que damos para nós mesmas de uma maneira suuuuper saudável!

Chega, ta demais. Os padrões estão muito inatingíveis. Deixou de ser fonte de inspiração para ser uma busca doentia por algo que não existe! Ninguém é perfeito, caramba! A gente vai acertar aqui e errar ali. Nem o Wander Wildner consegue ser alegre o tempo inteiro.

Envelhecer faz parte da vida. Nem tudo vai ser do jeito que vc imaginou ou trabalhou para que fosse. E se o mundo, que é feito de idiotas, compra alguma idéia imbecil, pelo amor do bom Jesus, seja razoável o suficiente para saber quem você e onde está o seu valor.

Então, se o povo quiser achar que a moça de 59 anos e cabelos grisalhos como os do Richard Gere não serve mais para nada, vai lá. Mas eu realmente espero que essa moça se olhe no espelho e se orgulhe sinceramente de ser quem ela é.

2008-12-14T12:04:00.002-02:00

Só para dizer aos leitores que nossa querida Fli está LINDÍSSIMA de franjinha pro lado.

Parabéns por ontem, amiga querida. É Sempre bom matar as saudades de você.

2008-11-25T09:36:00.002-02:00

Ae, to cansada pra caralho.
Pela atenção, grata.

2008-11-19T20:26:00.003-02:00

Sobre Marcelo Camelo e Mallu Magalhães

1. Esse filme já passou aqui no "Cinema em Casa".

2. Prova a minha teoria de que todo casal se merece. Se a sua mulher é mei burra, ou se o seu namorado é mei chato, das duas uma: ou vc também é, ou isso é o que você merece.

3. BBBBBHAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHHA!

2008-10-31T15:17:00.003-02:00

Resolvi publicar um e-mail que recebi, e a minha resposta ao grupo. Meio longo, mas achei curioso como o tempo passa e as mulheres continuam iguais - envelhecendo mais fúteis do que sábias.

"Depois de ter lido tudo isso, cheguei a uma conclusão que na verdade eu já tinha chegado várias vezes ao longo da vida, mas sempre me esqueço: ou eu sou completamente atípica, ou em sou um homem encarnado num corpo de mulher que é viado e adora homem.

Meu único ritual para sair com alguém é um banho de 20 minutos, calça jeans, All Star e blusa confortável. E quando a ocasião merece um lance mais arrumado (não pelo cara, mas pela ocasião em si), maquiagem de no máximo 10 minutos e um perfuminho um pouco melhor que o hidratante diário. Sandália/sapato de salto confortável o suficiente para não passar mal e talvez, quem sabe, um vestidinho sem maiores palhaçadas.

Nem de longe eu pareço com isso daí. E homem não tem que pagar motel nenhum não. Tem que ser tudo divido, meio a meio, porque sou contra ser sustentada por qualquer homem que não seja meu pai ou meu avô.

Enfim... Melhor estudar e comprar livros do que perder esse tempo e dinheiro com coisas que quase nunca dão certo, e que se derem, com certeza não terá sido por conta disso.

Será que é por isso que estou me "casando" pela segunda vez, enquanto a maior parte das peruas/pseudo-peruas alternativas estão por aí encalhadas?

Vou publicar no Floc.

Beijos,

Miriam"

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo,
fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar
com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão
de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,
ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com
gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos
homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se
passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples
do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse
a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal,
quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma
fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que
estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o
sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...Melhor
mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se
vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com
ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial,
dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha,
provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar
roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna,
axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu!
Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não
consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas
ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa
normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de
Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam
em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não
sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para
as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se
arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão
sequer uma pista! Claro, para eles são muito simples, as 'Madames' só
precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e
estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse
pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existe três
graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +
Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase
certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais
ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:
shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes
aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser
com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz
a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo,
fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem
especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha
e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de
dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em
matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes
armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das
primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa
normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que
refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça
apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano
enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se
espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho
de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente
um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou
estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo
sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que
no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se
ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma
daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar
entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente
emburresse e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o
sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto
por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito
mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma
vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato? Porra... custou-me muito caro! Posso não usá-lo,
mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é
em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento
tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de
tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam
aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com
antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual
preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui
é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que
mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo
'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma
infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para
a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima
encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito
grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa
nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e
foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o
estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO
CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,
MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'HUMMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não
repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho
homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grande chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no
rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um
Pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos
do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque
geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$300,00

Lingerie.............................................................R$100,00

Sapato.............................................................R$150,00

Depilação.........................................................R$50,00

Mão e pé..........................................................R$20,00

Perfume...........................................................R$20,00 (a borrifada!)

Pílula anticoncepcional.......................................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$700 media
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que eles com a gente!

Autora desconhecida."

2008-10-12T23:38:00.002-03:00

5 anos

gente...

há 5 anos a Fê foi me buscar na rodoviária. tava chovendo e eu tava morrendo de medo.

há 3 eu tava lá naquela rodoviária de novo, mas ao invés de estar chovendo, eu estava chorando. e morrendo de medo.

a verdade é que o medo faz parte da vida. o que precisa ser feito, deve ser feito, com medo ou sem medo.

onde deus mandar eu vou, porque já aprendi que levo no meu coração quem me ama, aprendi que quem ama jamais é abandonado e que quem honra o amor que tem sempre tem quem te receba de volta, com alegria.

2008-10-08T11:43:00.002-03:00

Disclaimer: Esse post não tem conotação sexual.

Notável

Existem pessoas notáveis. Notavelmente cultos, inteligentes, sagazes, elegantes, bem-sucedidos.

Sabe quem é notável?

Nick Naylor, lobista americano da indústria do tabaco, no filme Obrigado por fumar.

Ontem, o Nick Naylor da vida real disse que eu sou muito inteligente e que ele gosta muito do meu modelo mental.

Ora, veja você... Eu não sou a última coca-cola do deserto, mas a verdade é que a minha vida toda sempre me disseram que eu era muito inteligente...

A diferença é que eu nunca tinha ouvido isso de alguém tão notável.

Pra mim, que me importo com esse tipo de coisa, foi igualmente (ou ainda melhor) do que se alguém tivesse dito que eu sou a mulher mais gata do universo.

Voltei pra casa muito feliz da vida e satisfeita.

2008-09-25T07:27:00.003-03:00

Aí que eu comprei um cd da Vanessa Paradis e não consigo parar de escutar isso!
Ficou com saudade da sua infância? Tomaí!

Ok, vamos trabalhar...

2008-09-04T15:18:00.002-03:00

Balzaqueei.

2008-08-26T22:35:00.001-03:00

Eu sou péla, emo, tenho 16 anos, mas foda-se: eu amo os meus amigos!
Obrigada por existirem na minha vida.

2008-08-13T17:08:00.000-03:00

The Pill Makes Women Pick Bad Mates

Birth-control pills could screw up a woman's ability to sniff out a compatible mate, a new study finds.

2008-08-10T17:33:00.003-03:00

É oficial: estou tentando matar meu fígado. AAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGHHHHH!
Pisco é uma bebida má. MUITO MÁ.
Mas assim, muito má mesmo. Dessas que te fazem chorar num sábado de manhã.
Dessas que te fazem pedir colo e perder toda a dignidade.
Zanguei com Pisco.
Excesso de chocolate também não é legal.
Anotaram?

2008-08-04T16:32:00.002-03:00

Hoje é aniversário da floquete mais fofa e prendada do blog...

Parabéns, Klô!!!!

Tudo de bom nessa vida!!!! :)))

2008-07-27T23:45:00.003-03:00

quando a gente tava indo pra primeira 'reunião' de organização da primeira domino dancing, lembro que a jo tava ultra revoltada com uma parada que tinha contecido naquela semana...

nós entramos no carro e ela começou instantaneamente a falar sobre o assunto.

ela encerrou o ser discurso gritando:

"cadê o respeito? hein? respeito. eu vou me fantasiar de RESPEITO no próximo carnaval!"

adoro essa frase.

2008-07-20T18:44:00.001-03:00

Eu vim aqui só pra dizer que esse mundo dá vooooooooooooooolta.
Ah, e que o Rio de Janeiro tem 17 pessoas.
Pela atenção, grata.

2008-07-14T12:46:00.000-03:00

Para a fli

The Verve - Love Is Noise

2008-07-09T22:28:00.003-03:00

gente, como é difícil a vida. tomar decisões e depois lidar com as consequências delas. ser responsável por aspectos da vida de outras pessoas além de ser responsável por sua vida.

quero uma bolha pra eu viver. uma casa bola. e delivery.

2008-07-08T09:11:00.002-03:00

Aí, gente...

CABARET amanhã no Jô Soares...

Sucesso, meninos!!!! :)

2008-07-07T22:15:00.002-03:00

Todo mundo quer comer
Todo mundo quer comer

Affe, não saaaaaaaaaaai da minha cabeça.

Então tomaí uma rodada de Radiohead pra galera.

2008-07-03T17:42:00.001-03:00

FLUMINENSE FINALMENTE VAI AO MUNDIAL!!!!!!!!!!

2008-07-01T23:39:00.001-03:00

Jarvis, gente.

2008-06-30T15:55:00.000-03:00

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

2008-06-30T00:05:00.003-03:00

Veja como seria seu filho com aquele carinha que você anda de olho, com alguma celebridade, ou com o seu namorado/a mesmo...

Make me babies

Nêgo não tem mais o que inventar!!!! ;)

2008-06-27T16:41:00.007-03:00

Muito já discursamos sobre moda masculina nesses últimos seis anos, é verdade.

O que muda agora é que esses anos todos nos separaram da adolescência e agora já somos boas moças crescidas e deixamos de gostar de garotos para gostar de homens.

Acho que a nossa geração foi a primeira a conviver com os metrosex desde a adolescência. Antes eram apenas alguns, agora são muitos e cada vez serão mais.

O problema dessa primeira leva de mocinhos metrosex desde criancinha é que chega a idade e eles não assumem.

Caro, talvez você tenha recebido de Deus a dádiva de saber se vestir corretamente no fim da sua adolescência, mas continuar se vestindo bem aos 30 é uma tarefa ainda mais árdua. Então, vamos para a listinha dos proibidos e dos restritos:

Calça Skinny - Proibido
Primeiro que calça skinny e barriguinha não combina. E mesmo que vc tenha chegado aos 30 sem barriga, todo mundo sabe que vc nao tem 20. Vergonha alheia. Desista.
Use sim uma calça certinha no corpo. Skinny, jamais. Vai parecer que vc não quer jogar fora aquela calça da época remota da facul.

Piercing - Restrito
A não ser que seja uma coisa agressiva e você faça o estilo agressivo, é melhor tirar. Nem skatista trintão de piercing fica grande coisa. Procura os campeões de skate: são balzacos e estão tirando os piercings.
Aquele piercing no nariz ou na sobrancelha, só pra fazer charminho, morreu. Pode tirar. A essa altura do campeonato, desista e fique só com as tatoos. É suficiente.

Camisetas sobrepostas - Restrito
Você precisa ser magro, alto e morar num lugar frio. Senão vc fica ainda mais baixo, mais gordo ou mais suado.

Cinto de tachinha - Proibido
Muito emo. A culpa não é do cinto, é dos emos. Mas se você tem aquele ranso roquenrol e é fã incondicional do bendito, opte pelos pretos com tachinhas pretas. Aqueles com ilhóses também já cansaram.

Cabelo compridinho - Restrito
Se no brilho da juventude o limite entre o cabelo compridinho e o cabelo horrendo é tênue, na maturidade fica ainda mais imperceptível. Opte pelo cabelo bem cortado. Você cresceu, apareceu, saiu da casa dos pais, pode pagar um bom cabelereiro uma vez por mês.

Para provar que dá pra ser balzaco com estilo sem ser coxa, segue o Ned, do Pushing Daisies.

Não encontrei nenhuma foto que realmente faça justiça ao incrivel figurino do personagem, mas dá pra ter uma idéia.

Ele veste basicamente cinza e preto, peças bem certas no corpo, mas as calças são sempre bem retas, nada de apertado na canela...
Pra dar um ar mais divertido ele usa uns tênis bem bonitinhos. Os casacos também tem um toque moderninho no corte.

E ele ainda é confeiteiro...

Mas como a vida nunca vai ser tão boa quanto a ficção, o dia em que existir um Ned disponível por aí, vai ser o mesmo dia que eu vou começar a ir trabalhar usando o figurino da Chuck.

2008-06-22T15:38:00.002-03:00

Eu ODEIO essas botas de dedo. ODEIO!!!! Não consigo entender o conceito: ou é bota, ou é sandália de dedo, caramba!!!!! Os dois não dá. Acho o auge da tentativa frustrada de ser fashion. É feio que dói.

Também detesto as tais "gladiadoras". Pelamordedeus!!!! Idem ao acima dito.

Mudando de assunto, mas falando de moda: Que coisa linda a coleção do SPFW do Wilson Ranieri, hein??? Elegante e chique demais...Não conhecia e amei! Tudo de bom!!!

2008-06-17T22:56:00.001-03:00

more cat pictures

2008-06-12T22:05:00.002-03:00

Feliz Dia dos Namorados para quem tem namorado(a)! Feliz 12 de junho para a humanidade!

Pois bem, hoje no almoço eu disse que a coisa mais fácil do mundo é ganhar meu coração: basta chegar com chocolate e Sigur Rós.
E adivinha só que hoje eu ganhei um chocolate e um cd só de músicas fodonas (não, não tinha sigur rós, mas tinha Johnny Cash cantando a musga do NIN). Dois presentes de dois rapazes diferentes.
Nenhum dos dois mocinhos é meu namorado. Nenhum dos dois nem mesmo vai ser. Um é um grande amigo e o outro é um moço que eu nem conheço, mas que fez a trilha mais fodona do mundo e me deu uma cópia pq eu pedi.
Mas mesmo assim achei uma situação deveras "queria ser uma dessas pessoas que acredita em coincidências..."

2008-06-11T08:26:00.001-03:00

Entre as coisas que me chocam nesse mundo: você procurar uma comunidade séria a respeito de Victor Hugo no Orkut, e só achar comunidade sobre bolsas...

PQP!

2008-06-09T22:39:00.002-03:00

Quanto tempo demora para carregar o Johnny Cash?
Quanto tempo demora para passar?
No deserto não tem chuva, beibe.
No vácuo o som não se propaga.
As crianças que só sabem as vogais não interpretam o romance do Saramago.
Ninguém pode compartilhar algo que não tem.

2008-06-07T12:47:00.001-03:00

Eu queria ser uma dessas pessoas que acredita em coincidências...

2008-05-28T16:48:00.002-03:00

Caros amigos blogueiros e blogueiras,

Venho por meio deste, comunicar uma coisa muito chata.
Uma grande amiga minha e também blogueira, cujo nome obviamente não poderei citar, foi condenada hoje de manhã em sede de juizado especial cível a pagar R$2000,00 (dois mil reais) por causa de um post onde reclamou de um atendimento médico mal feito.

O blog dela não tinha uma visitação ampla, pelo contrário. Apesar de ser esposa de um blogueiro muito (aliás, muitíssimo) acessado, o blog pessoal ao qual ela assina não passa de 40 acessos semanais. E mesmo assim, sabe Deus como (ou sabe o Google como), viram a reclamação que ela fez e processaram. E deu no que deu.

Não adianta ter liberdade de expressão garantida na Constituição. O dano moral na internet é cada vez mais utilizado por gente que quer ganhar dinheiro às custas dos outros, e a justiça vem dando ganho de causa a qualquer bobagem que se escreva a respeito dos outros.

Então por favor, que fique o alerta. Cuidado na hora de escrever qualquer gracinha na internet.

2008-05-18T14:07:00.000-03:00

Um post pra despoluir o blog

OOOOO
CABAÑAS É MELHOR QUE ETO'O

2008-05-05T22:18:00.003-03:00

Como perder a voz em 90 minutos??? FÁCIL!!!!!!

É só ser Flamengo. ;)

BIIIIIIIIIIIIIICAMPEÃAAAAAAAAAAO!!!!!!!!!!!!!

ps- Em respeito as botafoguenses pertencentes ao quadro de escritores deste blog, o vídeo com os gols e a nova música tema da torcida do Flamengo serão postados aqui. Afinal, a torcedora em questão é bonita, inteligente, gente boa e minha amiga, só não sabe escolher o time. E provavelmente, já sofreu demais.

ps2- Te amo, Jô. Foi mal aê.

2008-05-04T22:22:00.003-03:00

O que aconteceu com aquela menina que era PhD em marketing pessoal?
Virou uma babaca e foi trabalhar no mundo corporativo.
E, pasmem, esqueceu tudo o que sabia sobre marketing pessoal e arte de fazer os outros acreditarem no que eles querem.
Mas um dia ela acordou e se lembrou da técnica que um dia dominou. Então meus queridos, saiam da frente, pq a vencedora do oscar vai voltar. Ah, ela vai voltar.

Fitolas

2008-04-29T23:25:00.001-03:00

2008-04-29T16:02:00.003-03:00

britânicos

- ai ele tava usando aquela roupa de ´tenho 30 e faço de conta que tenho 15´
- apertadinha?
- era uma camisa xadrez, de manga curta. meio emo, meio lumberjack.
- sei..
- e o cabelo tbm era de doer.
- era aquele, de roqueiro britânico?
- esse mesmo. por que não corta, né?
- pois é... esse cabelo fica bem em tão poucas pessoas que eu não sei porque ainda tem quem insista... ficava bom no paul, no john. só.

2008-04-23T11:00:00.002-03:00

E eu achava que era só comigo. Mas aí eu descobri que é com outras pessoas também.
Eu achava que vida era o que a gente faz quando é adulto. O resto é só preparação para a vida. Infância, adolescência, faculdade... Humpf! Não passa da preparação.
Caralho, quem foi que me enganou?
Vida é AGORA. A sua vida não vai começar, não vai ser, a sua vida É!
Então, trata de ler os bons livros, ouvir a boa música, visitar os lugares interessantes e gastar o seu tempo com as pessoas que realmente importam NOW. Porque senão beibe, você só está perdendo o seu precioso tempo.
Obviamente isso não quer dizer que você não tenha que pensar no futuro ou fazer planos. Claro que não. Pensar no futuro é importante sim, mas pensar só no futuro, na minha opinião, é uma das maiores burrices que a pessoa pode fazer. No futuro vai ficar tudo bem, no futuro eu vou ser feliz, vou ser uma pessoa realizada e aí sim a minha vida vai ser boa. Você acredita mesmo nisso? Você acredita mesmo que quem planta trigo vai colher maçã?

Esse post também teve a colaboração da Fê-Eterna-Floquete

2008-04-15T21:28:00.003-03:00

No formulário que a gente preenche antes de nascer

FACULDADE :

( ) Estudar alguma coisa realmente interessante

( X ) Conhecer pessoas realmente interessantes

Crédito do post: Fe A Eterna Floquete (a idéia foi dela, eu só escrevi)

2008-04-15T16:17:00.003-03:00

Acho anos 90

Esse post é pra Fli, que há um tempão me disse que tinha saudade da moda dos anos 90, quando menos era mais.

Anos 90? Até Ashton Kutcher no auge da jovialidade embaranga.

A foto é do TDUD.

2008-04-10T23:01:00.003-03:00

Acabou? Acabou, né? Acabou do jeito que vc conhecia. Olha ali, não sobrou nada. Nada? É, nada. Talvez uma lembrança ou outra, mas concordamos que daquele jeito que era não é mais. Sobrou só o espaço onde antes havia. Sobrou o vazio do que não está mais ali. Ou você vê alguma coisa que eu não vejo? Não, eu também não vejo nada. Só o vazio. Então você tem 3 escolhas:
1 - deixar vazio mesmo, afinal, pra que?
2 - construir uma coisa pior do que era antes.
3 - construir uma coisa melhor do que era antes.
E aí, vai encarar?

2008-04-07T23:11:00.002-03:00

olha que legal!

eu que fiz eeeeeeeeeeeeeee

2008-04-07T22:30:00.002-03:00

Playstation 3 - XXX dólares.

Rock Band - XXX dólares.

Conseguir colocar as cinco estrelas em todas as músicas que você vai abrindo com apenas 2 dias de jogo, por mais que ainda seja no nível médio, sem nunca ter tido o Guitar Hero antes, e muito menos a batera, não tem preço!!!!!

Hard e expert, aí vamos nós. E os amigos que se cuidem. ;)

2008-04-06T12:04:00.001-03:00

O que vc faria faria se me visse num domingo de manhã dançando empolgadamente uma versão axé de uma música do Cogumelo Plutão ?
Internaria?

2008-04-03T21:36:00.001-03:00

Delícia sf

1. Deleite
2. Extrema felicidade
3. Coisa deliciosa
4. Flavio Canto

E tenho dito!

2008-04-03T16:19:00.002-03:00

Roubado da Carol. Com autorização, claro.
Achei lindo e fueda demás. Pedi para publicar aqui e ela deixou.
Que bom!

Namorados.

No Aurélio Século XXI...Namoro(ô). [Dev. de namorar.]

S. m.

1. Ato de namorar.

[Sin. (quase todos pop. ou fam.): namoração, galanteio, derriço, pé-de-alferes e (bras.) azeite, bredo, camote, cera, chamego, embeleco, grude, mormaço, paleio, prosa, sebo, sumbaré, suruba, tijolo, tribofe, xodó.]

2. V. namorado (4): &
[Pl.: namoros (ô). Cf. namoro, do v. namorar.]

Namorar é bom.É pé, é mão, é joelho. É ver o outro dormindo e receber cafuné sem saber. Namoro é sorvete no inverno, fazer nada em casa, olhar no olho e contar piada, ficar pelado junto, é boca, é ombro, é mão.É tentar adivinhar o pensamento do outro, e não acertar nunca. (Será que nunca aprenderemos que pensamentos não se adivinham?). Machucar de vez em quando, jurando que era uma brincadeirinha à toa e achar pura injustiça a bronca que levar. Namoro termina, terminar não é bom. Dói sempre. Pra quem fica, pra quem vai, pros amigos em volta.

Namorado, namorada, um ou outro... é tudo igual! É nem, é mô, é lindo, linda, gatinha, momeu, pisco & pisca, pitica, pitico, lorinho... namorado é apelido ou o próprio nome, namorada tem voz de neném ou não tem, namorado sacana tem ringotne de sirene de polícia quando ela liga, namorada sacana tem ringotne do plantão da globo. Namorados românticos têm ringtones da música do casal.

Namorados modernos têm ringtones.

Namorados modernos fazem menage a trois, saem sozinhos com os amigos, ou não. Namorados modernos são atuais o suficiente para serem originalmente tradicionais e ciumentos. Namorados são eternos, sejam eles ficantes, amantes, casados, separados, amigos que transam, amigos apenas, namorados.

Namorado é peixe também. Cru, ou à Belle Meuniére, é uma delícia.

2008-03-30T17:33:00.003-03:00

Na boa, a pessoa tem que beber MUITO, mas muito mesmo, para achar isso minimamente divertido.

Paul Banks, por favor, voltaaaaaaaa pro Rio. Que o bom rock nos salve dessa merdas de dança disso, dança daquilo dança do caralho a quatro.

2008-03-28T22:52:00.002-03:00

Cansaço. Muito cansaço. Vou repetir: muito cansaço mesmo.
Não, eu não trabalho como estivadora. E mesmo assim eu ando cansada que só.
Preciso de férias. Ok, e alguém não precisa?
Preciso de uma daquelas viagens para esquecer da vida. Ok, e alguém não precisa?
Preciso escrever mais. Muito mais. Minhas 5 páginas por mês estão começando a me irritar. Método, Fli, método. Já dizia Klo (pra quem não lembra/não leu, uma vez ela escreveu que a gente tem que ter método, pq se não tiver, alguém vai cobrar isso da gente de uma forma um tanto quanto escrota).
Preciso de muitas coisas: arrumar minha carteira, fazer meu imposto de renda, ser uma pessoa melhor e mais paciente com a porra da raça humana, ver alguns filmes que ficaram faltando, acordar cedo para fazer exercício, comer melhor, fazer a unha, pegar o telefone do médico, organizar coisas para o trabalho, ficar em paz, praticar a pouca ioga que eu sei, comprar um liquidificador de presente, ir à praia, sair na quinta feira, fazer backup dos meus arquivos, formatar meu computador, ligar para pessoas, sair com pessoas, matar saudade de pessoas, beber suco de manhã...
Pq às vezes eu sinto como se estivesse esperando a diversão começar.

2008-03-24T17:21:00.003-03:00

é hoje...

que alguém perde a cabeça.

2008-03-18T03:19:00.004-03:00

E ontem eu ouvi de um amigo bem criado do Leblon que "vocês podem queimar quantos sutiãs vocês quiserem, mas seja bem-vinda ao mundo: homem que pega mulher é gostoso, mulher que pega homem é galinha".

Senhor Jesus, alguém me explica como é que pode existir em pleno século XXI gente grande com esse tipo de pensamento? Tá, não é novidade NENHUMA que muita gente acha isso, mas pô, quando frases como essa saem da boca de pessoas cultas, inteligentes, educadas e "moderninhas", dá vontade de sei lá, sair correndo e gritando.Ou então, de ao invés de queimar os sutiãs, arrasar logo com tudo e fazer a rebelde que nem a nossa famosa amiga aí de baixo: ir sem sutiã mesmo.

Pô, cadê a Liberdade guiando o povo, minha gente? Tcs, tcs, tcs...
Homens, vocês não mudam!!!!

Versões

2008-03-12T23:42:00.001-03:00

Curta do Rafa... Muito legal!
Parabéns, Rafuko... :)

2008-03-10T10:14:00.003-03:00

top 5 grandes erros - um guia para homens

As regras de apresentação para homens são bem mais simples. são poucas opções e logo, menores chances de errar.

Enquanto as mulheres tem a disposição um numero obceno de cortes de cabelo, de saias, de vestidos, de calças, de shorts, de bermudas, de sapatos, de bolsas etc., homens tem apenas algumas variações, logo, errar é algo bem mais complicado.

E eles erram. Como erram, minha gente...

Acho que o maior problema para os homens é o calor. As roupas masculinas de verão são terríveis, erro na certa... Mas não tem muito o que fazer. É feio e viva com isso. Opte entre o fresquinho ou o bonito. E eu prefiro que você opte pelo bonito, por favor.

Para mim (e quem não concordar pode dar os seus 2 cents nos comentários) os piores erros de apresentação masculino são:

1. Cabelo
Cabelo para homem é uma coisa complicada. Pelo sim, pelo não, mantenha-o curto. Se você estpa ficando calvo, mantenha-o curto. Se seu cabelo não é liso, mantenha-o curto. Se você nao é adolescente, mantenha-o curto. Se você não sabe arrumá-lo, mantenha-o curto. E curto é curto, mesmo, nada de cabelo de argentino, babe.
Cabelo compridinho é para quem tem cabelo bonito e pra quem sabe arrumar. Charme desarrumado é pra quem é bonito. Feio e desarrumado é só feio mesmo, não fica charmoso.

2. Bermuda
Bermuda é um negócio que eu adoro. Acho lindo, mas é o item mais complicado do guarda-roupa masculino. Entre o viado e o Charlie Brown Jr tem uma faixa muito pequena que quase nenhum homem sabe delinear. Se você sabe, lembre-se só de uma coisa: Bermudas são para quem tem canelo grossa. Bermuda e canela fina não fazem par.

3. Regata
Regata é não e ponto. De preferência nem pra dormir. Não faz diferença se é magro, forte ou gordo. Por favor, regata não. Eu sei que é calor, bla bla bla... Mas faça esse esforço pelo bem da humanidade ou como em retribuição por não ter que sentir dor do parto.

4. Camisa de manga curta
Coisa de vendedor de carro. Não. Ou use manga comprida ou use camiseta, logo.

5. Correntinha
Homem não tem que usar correntinha. Nem jóia, em metal, nem sementes, nem coisa nenhuma. Nenhuma. Nenhuma. Nenhuma. Ok?

Tks.

2008-03-08T17:26:00.002-03:00

Levaram o Snoop Dogg pro baile charme quando ele tava aqui no Rio gravando Beautiful.

Gostei dessa versão de Hey Ya. E dessa versão de Whole Wide World (gente, a musga só tem DOIS acordes e é fueda demás. Sim, estou na fase in love com Whole Wide World).

No mais, Ben Kweller tem me dado forças para ir trabalhar.

2008-02-28T11:00:00.002-03:00

Querida Ellen Jabour,

Coloque para tocar o cd Elephant, do White Stripes. Na música I Just Don`t Know What to Do With Myself cante a plenos pulmões o refrão.

Não cura. Mas melhora.

Beijos

2008-02-26T19:13:00.000-03:00

“Estou precisando ficar sozinha, tipo fechada para balanço. Eu estou em um momento péssimo, por que está tudo indefinido em minha vida. Não tenho nada para falar agora”

Ellen Jabour

Pois é, Ellen. Entra no bonde, lá atrás deve ter um lugar vago.

2008-02-25T22:20:00.001-03:00

Pronto, Merino!!!
Eu não tinha esquecido não, só não tive tempo ontem, devido às comemorações...

MEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

E eu já não sei mais pra quem gritar: VICE DE NOVO!!!!!

2008-02-25T22:10:00.022-03:00

OSCAR 2008

Na cerimônia que marcou a octagésima edição da grande festa do cinema hollywoddiano, a festa do Oscar premiou vencedores legais e merecedores. No entanto, algo aconteceu com a freqüência do tapete vermelho: uma legião de famosos nem tão famosos assim, a ausência lamentada de J.Lo (sempre grande protagonista de momentos inesquecíveis no quesito roupa) e gente bacana que sempre comparece e que simplesmente não deu as caras.

Uma legião de mulheres vestindo modelitos rabo-de-peixe, muito decote Tarzan, cores sólidas e muito pouco sal. Começando com a maior representante da onda sereia (hã? hã?), a vencedora do prêmio de melhor atriz, Marion Cotillard, fez cosplay de Daryl Hannah em Splash!

Mais alguns exemplos do shape:

(quem são as famosas?)

Várias fofas optaram por não ousar em NADA. Não fizeram feio, mas ficaram totalmente esquecíveis:

Teve gente que escolheu o vestido pra combinar com o tom de pele, tipo a Felicity (ops, Keri Russell, tava lindinha!) e essa moça acompanhante do rapaz que alugava uma namorada nos anos oitenta (porque eu sou vintage e esse papo de McD reamy é pra novatas):

Jennifer Hudson, gatinha, te engaram feio quando disseram que Cavalli sabia fazer roupa pra gordinhas. Branco+decote nas costas+peitão = NÃÃÃÃÃO!!!

Achei que a mulher do Day-Lewis, Rebecca Miller, super se esforçou pra causar na festa, mas não vou gongar (muito) porque é preciso ter respeito por uma mulher que pega o Day-Lewis (apesar do sapato de camurça MARROM!).

Uma moda muito usada em Hollywood esse ano foi a barriga de grávida. Mas quem soube mesmo fazer a fina barriguda foi a Cate Blanchett, sempre ela:

Quem eu curti, achei que tentou fugir do lugar comum foram: Anne Hathaway de vermeeelho e rosas; Calista Flockhart de camisolão e Indiana Jones pendurado no braço; e Ellen Page, que apesar de apagadinha, miudinha e de pretinho, usou um modelito bem diferente do padrão da festa, reto e tals.

Helen Mirren, leeeenda. Vanessa Paradis arrasou no bocão vermelho e no bofe. Jennifer Garner errou no vestido, no colar e no cabelo horreeendo (que tapava seu belo rosto, deve ter passado o dia de hoje com torcicolo). A +1 do George Clooney errou no vestido, na cor, na estampa e super não sustentou a companhia. Nicole Kidman não agregou.

Mas o prêmio Grande Erro da noite foi para Tilda Swinton, que como bem lembrou a Klô, saiu de casa com o pior vestido de todos os tempos e deu azar de ser obrigada a subir no palco mais fotografado do mundo assim ó:

Pra mim ela tava vestida de estátua-viva. Tipo esse povo que fica te dando susto nas calçadas por aí.

2008-02-19T10:29:00.002-03:00

XXXXXXXXXX Xxxxxxxx to me

show details 10:24 AM (3 minutes ago)

ah tá
então amica, desliga o pára-raio de maluco aí!
ahahahhahahahahahahahaha

¬¬

chuinf.

2008-02-15T23:45:00.000-02:00

Lembra do Hey Ya Charlie Brown?

:)

2008-02-13T09:46:00.000-02:00

Valentine´s Day

A receita tá aqui!

2008-02-08T22:41:00.000-02:00

falando em boobies:

eu sempre disse que os peitos da mary jane não eram da kirsten dunst.

ah, sim. rehab is the new black.

2008-02-08T20:25:00.001-02:00

a única coisa boa sobre tpm é ficar com big boobies.

2008-02-07T15:16:00.000-02:00

Ê Ê Ê Ê se liga que eu quero ver
O endereço dos bailes eu vou falar pra vcs!!!!

Na boa, os funks antigos bem que merciam um update. Manda tudo pro Timbaland!

Timbaland, Justin Timberlake e... que bela porcaria é Alpha Dog, non?

2008-02-07T15:12:00.000-02:00

Eu só queeeeeeeeeeeeeeeeero é ser feliz.

Pq trabalhar ouvindo funk antigo não tem preço.

Ok, joguem as pedras.

2008-01-29T08:49:00.000-02:00

Todos os dias antes de ir pro trabalho eu passo no supermercado em frente à minha casa pra comprar Coca-Light e o meu almoço.

Ontem, pagando as minhas comprinhas, a menina do caixa comenta:

Ela: Seu nome é Rachel, né? (ela viu no cartão) Aqui na loja tem uma Rachel também!
Eu: *sorriso simpático*
Ela: Aliás, ela é sua fã!
Eu: *sorriso simpático sem graça*

A Fli tem fãs em Pelotas. Eu tenho uma fã no Pão de Açúcar em frente à minha casa.

2008-01-28T09:41:00.000-02:00

querido papai do céu

o senhor que jamais deixou de atender meus pedidos, que nunca me deixou na mão e que entende os meus anseios mais do que qualquer um, por favor, ouça esse meu humilde pedido e atenda se achar que eu mereço e que isso é o melhor pra minha vida:

providencie um nerd, inteligente, bem-humorado, cheio de idéias mirabolantes, descabelado, usando moleton hoodie canguru.

pode ser até esse aí mesmo da foto. tipo, ele é facinho de achar. é só o senhor pesquisar na wikipedia.

2008-01-27T11:09:00.000-02:00

E o Heath Ledger... Sério, fiquei triste com a morte dele. Eu gostava bastante do trabalho dele.
Então, teve esse dia que fui alugar um filme. Aí aluguei um da área 1. Aluguei por ser com o Heath Ledger e pela capa (sim, as vezes eu alugo filme pela capa). Chegando em casa, tcharans, não tem English subtitles. PQP, ferrou. Então tá, vamo lá, vamos ver a quantas anda meu inglês. E graças a Deus (e meus pais, que pagaram meu curso de inglês por 9 anos!) meu inglês tá ok. Pq eu assisti um filme EXTREMAMENTE bonito: Candy.
Esse filme não passou no cinema aqui, mas já tem pra alugar na área 4. Hoje eu li no jornal que parece que o filme vai entrar em cartaz e eu recomendo fortemente.
Acho que foi a história de amor que mais me emocionou.

p.s: não, a capa não era essa do imdb. Era essa aqui.

2008-01-27T10:59:00.000-02:00

Bigue Bróder 8. Eu disse que não ia assistir. Eu menti.
Eu menti muito, pq não só eu assisto, como acompanho os blogs: Big Bosta Brasil 2008 e BBB, o oitavo.
Entretanto, confesso que não tenho mais paciência para a parte ao vivo. Gosto só da edição, tendenciosa que só. ADORO! ADORO nego descontrolado! Adoro o povo conseguindo se superar na imbecilidade e na finesse. Meu lado trash vibra com a galera rampeira do Bigue Bróder.
Galegon, contudo, merece meu respeito. O cara é normal. E ponto. Sem deslumbre nenhum por aquela merda toda. Foda-se um milhão de reais. E não, ele não vai na bola como um prato de comida pq aquilo ali não é um prato de comida. Prato de comida é a galera que ele atende (ou ainda vai atender, sei lá, o cara ainda é estudante) nos hospitais. E vem o Beeal se referir àquela cambada como "heróis". Ah, me poupe, Pedro Beeal. O senhor, que cobriu a queda do muro, chamando essa galera de heróis? Faça-me o favor...

2008-01-27T10:55:00.000-02:00

Aí que as pessoas me irritam, né?
A FALTA DE NOÇÃO das pessoas me irrita.
As pessoas NÃO SABEM SE COMPORTAR na nite. Não sabem!
O que aconteceu com a ética da amizade (não chegar na ex-namorada do seu amigo)?
O que aconteceu com a linguagem corporal (não chegar em uma mulher que toda vez que vc olha para ela, vira as costas pra vc)?
Minha gente, vamos todos fazer um favor para o MUNDO e passar a agir como pessoas minimamente normais, ok?

E esse foi o desabafo de domingo.

2008-01-21T16:49:00.000-02:00

talk amongst yourselves

2008-01-18T11:01:00.000-02:00

Porn for girls by girls

Porn for girls by girls

Dica do Yabu.

2008-01-14T22:46:00.000-02:00

Como faz?

Demorou mais saiu!

Dri e eu finalmente colocamos no ar o Como Faz?, um blog cheio de coisinhas bonitas para você fazer para a sua casa e para os seus amigos.

Espero que gostem!

Beijos!

2008-01-13T23:29:00.001-02:00

atenção

reservem um instante para contemplar todo o brilho e glamour do meu novo jogo de panelas.

as gotas de luxo adicionadas ao meu novo jogo de panelas ficam por conta da belíssima toalha de mesa feita sob medida pela senhora minha mãe.

as panelas acompanham a minha primeira resolução de ano novo a ser cumprida: terça começam minhas aulas de culinária.

obrigada.

2008-01-08T22:14:00.000-02:00

Sobre chegar aos 30...

Hoje mesmo o Klein falava em seu blog sobre as insanidades que acometem os homens de 30 e porque não são felizes.

Outro dia, um sábio amigo de origem asiática me dizia que a natureza era muito injusta porque o 'auge' do homem era aos 20 e o da mulher, aos 30. Injusta porque aos 20 ninguém sabe porra nenhuma, muito menos como tirar proveito do seu auge.

Outro querido tão sábio quanto elaborou um pouco mais, dizendo que o homem passa a sua maturidade querendo recuperar os 20 e as mulheres passam seus 20 fingindo que já tem 30.

O bom de estar estar no seu melhor momento somente quando está mais velho é ter mais dinheiro, ser totalmente independente, já conhecer boa parte das armadilhas que estão por aí e já ter sua personalidade finalizada.

Algo como a história do chapéu violeta que a minha mãe tanto gosta.

É a hora de fazer as pazes com você e com o mundo.

Ora veja você, até eu aceitei o meu perfil que um dia tanto já me incomodou.

Na verdade, hoje acho inclusive que ele é muito bonito. "Cheio de personalidade" como disse uma amiga outro dia, referindo-se ao seu próprio nariz, enquanto criticava pessoas que optam pela rinoplastia.

2008-01-07T10:09:00.000-02:00

2008

o ano do ogro.

amica 1: ai jemt. paranoid não.
amica 2: eu acho um bom sinal. quem gosta de black sabbath não é fenfível e artsy.

2008-01-05T14:28:00.000-02:00

2008 será o ano em que estreiarei como Balzaca...

Se você imaginou um post típico de crise existencial ou problemas com a nova década de vida, errou. Eu estou realmente feliz de poder caminhar para os trinta com cara de 20, dançar na Matriz (ainda!) toda quinta e sábado e ter amigas com piadas internas nos moldes da adolescência que insiste em nunca nos deixar (pois é, palhaçada a gente não perde nunca, só refina, junto com às responsabilidades e coisas boas da vida de "mulher adulta".

O que me incomoda é chegar nessa idade com total ausência de reciprocidade no quesito maturidade na maior parte dos homens, que continuam como nós a fazer piadas, porém sem refino.

Olho em volta e vejo cada vez mais adolescentes de quase 30 anos, mas que de modo diferente das mulheres, ao invés de postura nos atos do dia-a dia, só descem ladeira abaixo.

Dá vontade de jogar aos leões.

Será que vou ter que começar a olhar pra faixa acima, pegar coroa pra poder compatibilizar? Ou voltar a garimpar na faixa abaixo, que MUITAS vezes apesar da pouca idade me parecem muito mais maduros que os da minha geração? Porque a verdade é que os da minha idade estão piores do que os piores de outrora.

Ok. Eu nasci na geração errada. Só pode. E olha que isso nem é post de encalhada, graças a Deus não há falta de homem no mercado, ao contrário do que se pensa. Só que a descrição desses é imprópria para blogs de família.

2007-12-30T21:13:00.000-02:00

Então, vamos tirar um pouco da poeira e fazer um post retrospectiva 2007.

Na real? 2007 foi um ano meio escroto pra muita gente. Em maior ou menor grau, mas meio escroto.
Sim lances legais, show do Magic Numbers, show do Killers e da Bjork. Mas acho que não vai ser um ano que vai deixar saudade. Acho que eu chorei muito. Pra variar. Em 2008 quero chorar menos, pode?
Em 2007 eu vi muitos amigos passarem por situações difíceis, vi muita gente que eu amo levando porrada e eu também levei lá as minhas. Sei lá, pensando assim, na retrospectiva, não to me lembrando de muitos momentos estilo "putaquepariu, que foda!" em 2007.
Sim, eles existiram, mas não foram tantos quanto deveriam.
Pois é, 2007 está se despedindo e eu, sinceramente, não vou sentir saudade.
Deixo aqui meus profundos agradecimentos às pessoas que tornaram este ano um pouco mais leve e feliz. Sem vocês teria sido bem mais difícil. Merci.

2007-12-18T10:00:00.000-02:00

beleza é relativo

o batman christian bale super me emociona.

bale me emociona. ele é a prova de que todo homem qe eu acho bonito é, na verdade, muito feio.

2007-12-16T11:37:00.000-02:00

Por que sorri?

Vi no blog da Dri.

2007-12-10T10:28:00.000-02:00

Casamentos e funerais

Larry Page, co-fundador do Google e proprietário de uma fortuna estimada em US$ 20 bilhões, se casou neste fim de semana.

Page, de 34 anos, era considerado o solteiro mais cobiçado do Vale do Silício, em San Francisco.

Ele se casou com Lucy Southworth, de 27 anos, com quem namorava há um ano.

Lucy fez doutorado em Informática Biomédica na Universidade de Stanford, onde estudavam Page e o outro fundador do Google, Sergei Brin.

Folha de SP.

É assim que se faz. Casa-se com os dos seus.

Semana passada, depois do término de uma relacionamento, uma amiga que é terminantemente contra o casamento afirmou: "Se um dia eu encontrar um cara normal, adulto, seguro e bemresolvido, vou contra todos os meus princípios e caso vestida de noiva, de véu e grinalda".

Eu não sou contra o casamento, sou contra o vestido de noiva, o véu e a grinalda, mas eu concordei com ela. Se efetivamente existir alguém assim, eu até ponho.

Mas se existir alguém assim e que ainda saiba dançar, a mina first dance será também não muito clássica.

2007-12-07T17:29:00.000-02:00

"Mas olha que até entre os animais, existem os espertos, os que poupam a força e se aproveitam das oportunidades. Talvez você já saiba que os sapos machos coaxam para atrair as fêmeas e que aqueles cujo coaxar é mais alto têm mais chances de atrair uma namorada. Pois bem, há sapos que não coaxam nada e ficam pertinho de seus amigos cantores, esperando a aproximação da fêmea. Ao avistá-la, pumba! Partem para o namoro enquanto o outro, que realmente se esforçou para atraí-la, fica desacompanhado... Meninos, fujam dos amigos sapos!"

Genial o caderno de ciências infantil do Globo on Line. Ensinando a prática da vida social para as crianças desde cedo!

2007-12-06T15:53:00.001-02:00

Tem horas que Sigur Ros me faz acreditar que tudo vai dar certo.

2007-12-05T11:46:00.000-02:00

mistérios do universo

como pode um excelente diretor de arte ter mau gosto pra mulher?

e não é tipo ´ela é errada esteticamente mas é boa pessoa´ porque não é namorada, não. são as garotas que ele pega aleatoriamente na night.

e elas não são pouco erradas, não. são do tipo boina e bota pata de vaca.

2007-11-29T13:10:00.000-02:00

Quem nunca andou na rua e se sentiu assim?

Os homens fazem isso. É instintivo.

Esse fim de semana eu vi o mesmo acontecer com mulheres...

O moço estava lá, feliz e faceiro e, de repente...

Uma matilha de moças encarava uma bela picanha.

Acontece...

2007-11-28T12:59:00.000-02:00

Posso fazer uma pergunta?

Não é nada pessoal, mas... por que diabos tem tanto prateado nas vitrines de sapatos? Por que, senhor?

2007-11-28T11:54:00.000-02:00

A lista das mulheres mais elegantes de Hollywood, segundo a Vogue América:

1ª - Nicole Kidman
2ª - Sarah Jessica Parker
3ª - Maria Sharapova
4ª - Christy Turlington5ª - Cate Blachett
6ª - Uma Thurman
7ª - Sienna Miller
8ª - Charlize Theron
9ª - Sofia Coppola
10ª - Kate Moss

Go Sophie!!!! Adoooooooooro.

2007-11-27T21:54:00.000-02:00

moar funny pictures

**crise de risos histéricos**

no brasil, favor substituir myspace por flickr. pq brasileiro gosta mesmo é de expor a figura. com blur e contraste se você for feio.

2007-11-26T16:56:00.000-02:00

E aí que eu fiquei de olhos marejados, chorei discretamente algumas vezes, perdi a voz, quase caí escada abaixo, cantei, rodei camisa e abracei, e hoje acordei como se tivesse levado uma surra.

E aí que até agora eu tô chorando ao rever os lances, fiquei emocionada de encontrar os amigos em festa e que cada vez mais eu gosto de você e quero cantar ao mundo inteiro.

Chora, vascaíno... Fluminense, não tem tradição! Raça, amor e paixão... IIIIIIH!!!!!!!!! Libertadores, ano que vem a gente taí!

OBRIGADA MEU MENGÃO POR TER ME DADO MOMENTOS ÚNICOS NO FINAL DE 2007!

2007-11-18T22:05:00.000-02:00

Karla diz:
as vezes eu acho que eu to brigando comigo mesma... que essa fase ja passou... e que a essa altura do campeonato eu deveria estar casando e ter filhos...

Eu queria quebrar um disco ou cd do Snow Patrol. Deletar os aquivos não tem graça. É a maldição da MP3.

Como não tem graça, eu não deleto. Ai ouço de novo.

2007-11-18T19:18:00.000-02:00

Eu choro TODA vez que assisto Extreme Makeover - Reconstrução Total.
TODA vez.

2007-11-17T21:27:00.000-02:00

Agora vai todo mundo lá na fila do consulado tirar a cidadania italiana.
Sério, achei MUITO bom.
Pq os italianos são um povo da galhofa!

Roubei do eu era pop

2007-11-13T16:24:00.000-02:00

bad hair day

justo hoje que acordei de mal com o espelho...

2007-11-10T19:08:00.000-02:00

Alguém me explica isso?
Que constrangimento...
O que é o Dengue?
Vergonha alheia total.

Especial pra Klo